最牛90后网上对话

最牛90后网上对话

　　GG：你嚎！
　　MM：你嚎，你在哪里伤亡？
　　GG：在王八里上网，你呢？
　　MM：也在王八里
　　GG：你是哪里人
　　MM：是鬼洲人
　　GG：哦，是山洞人
　　MM：你似男似女？
　　GG：当然是难生了，你肯定是驴身了。
　　MM：是。
　　GG：你霉不霉？
　　MM：还行吧，人家都说 是大霉女，你衰不衰？
　　GG：还好，很多人都说 是大衰哥
　　MM：真的呀，咱们多怜惜好不好？
　　GG：好鸭，你的瘦鸡号码是多少？下次不知道什么时候来聊天柿了。
　　MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡聊天多贵，就用你球球（qq）
　　GG：你真可爱，很想煎你。
　　MM：慢慢来，虽然隔得远，蛋也有鸡会。


点名

有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生。 她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上之後， 她收回作业簿， 再一个一个叫名字发回去，同时借此认识学生。 可是有一本，她喊了十次都没人来领。 “黄肚皮!黄肚皮! 怎麽搞得，人跑哪去了？” 最後全部发完後还是剩下那一本。 於是 “还没拿到的人举手!!” 这时有个个子小小的女生举了手，老师问:“你叫什麽名字?” “黄月坡，老师。”

一次性交多久才算男人？

最近给国际长途多了，手机欠费停机。

去营业厅续费。我的手机套餐每月288。

我准备交半年的。可营业厅的mm说：现在搞活动，一次性交一年的送3个月。

我坚持要一次性交半年。我听见mm小声说了一句：才一次性交半年，真不是男人!

一次性交半年就不是男人了吗？

Billie Jean

爱不爱我？

有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！

老公的幽默忏悔录

亲爱的老婆大人：　　

遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。　　

附上我的检讨报告，不当之处可以协商。　　

经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。　　

以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：　　

1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。　　

2.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。　　

3.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。　　

4.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。　　

5.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。　　

6.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。　　

7.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。　　

8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？　　

9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。　　

10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？　　

11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。

12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。　　

你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：　　

1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。　　

2.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？　　

3.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。　　

4.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。　　

5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。